O último post de 2008.
Garanto que sairá fácil...
ano novo, vida nova certo?
E há de ser...

Esse ano que passou foi um divisor de águas.
Rápido, intenso, verdadeiro.
Uma mudança constante dos meus hábitos,
do modo de eu ver a vida e algumas pessoas.

Troquei o incerto pelo certo momentâneo
Troquei o falso pelo verdadeiro
Troquei o infantil pelo maduro
Troquei o velho pelo novo.

Em todos os sentidos.
Com todas as emoções, erros e acertos.
E ainda bem.

Sabe aquela música que diz..."eu sou assim...quem quiser gostar de mim...eu sou assim"
Sendo mais ela, e menos os outros. Sendo mais eu.
E sou assim...

Em 2008 fecho um ciclo de grandes encontros.
Encerro a faculdade, mas não as amizades.
E abre-se um novo começo.

Entro em 2009 com o pé direito.
Com mais força, com mais aprendizado, com mais amizades...
e com mais verdade.

Giro de 360º ou seria 180º?
Não importa, voltas.
E como é bom.

Não precisar se explicar, não precisar se justificar.
Porque quem me conhece de verdade está ao meu lado sempre.

Não precisar convencer ninguém.
Porque eu sei o que é importante para mim.

Não precisar se defender.
Porque eu sei das minhas qualidades.
E quem me conhece também sabe.

As atitudes provam por si só
mais do que os pensamentos e as vontades.

Voltas e mais voltas.
E ainda bem.
Gira.

Ei, não quer tomar um cafezinho? Entre fique a vontade...
Nada como parar para conversar um pouquinho...

E como você está? Preocupado?
Ah, sim...sei bem como são essas coisas...acontece...
Tem dias que estamos bem...sorrindo, outros nem tanto...faz parte da vida...
Tudo é questão de equilíbrio né?

É eu sei, sei que sou lógica demais, vejo sempre tudo meio dividido, entre o certo e o errado...mas acho que agir por impulso como você tem feito traz muitos sofrimentos...

Não, não, imagine não é uma critica, o que digo é que agir somente pelos sentimentos pode não ser sempre a melhor escolha...

É sei, cá estou eu falando sobre o lado racional das coisas...é complicado, mas é que procuro esse equilíbrio sempre...pondero demais as coisas...

Sim, eu sei que você também pensa demais, mas quando você resolve agir...Nossa! é muito intenso! Mergulha de cabeça! Vai e faz e..........
Eiiiiii, para onde está indo? Volte aqui...!! Nem terminamos a conversa......

*****

E a Razão fica na sala falando sozinha, enquanto o Coração sai correndo para viver....

Chega. Já é tarde para pensar.
Pensar no que mesmo?
só pensar.

Sem nenhum motivo, não estou triste.
Turbilhão de sensações.
" e os meus pensamentos são todos sensações"
de fato.

Pensar menos, fazer mais.
Ouvir mais, falar menos.
Por que não consigo?

Como eu queria...
fazer a diferença. E só.
sem auto afirmações, não preciso saber.
mas apenas fazer a diferença.

quando chega a minha vez?

Sinto que estraguei de novo.
E queria ser diferente. Mas só consigo parecer...
e continuo igual, a mesma.

E a quem eu quero enganar?
Chega. Já é tarde para pensar.

Normal.
Sinto um cansaço além do físico.

Cansada. Querer ser ouvida ou entendida está longe de ser.
Grito para ver se alguém escuta. Não adianta.
"Não grita, você já é de falar alto"

Sempre fui de falar alto. De me justificar demais,
de me questionar e de perguntar tudo.
Não sei se cansa, se incomoda...
vem no pacote.

Por mais que eu tente me explicar, e justificar esse meu jeito
Por mais que eu tente ser diferente...
Não. Eu não consigo. Talvez eu não precise.

Mas tem dias que cansa.
Cansa não ver o que eu queria ver.
Não ouvir as palavras que eu gostaria de escutar.
Cansa.

Eu canso de falar, e eu já sei que aqui viria um: você? não acredito.
Pois é. Cansa.
Cansa saber o que os outros vão dizer sem antes mesmo que eu fale.
Talvez eu seja realmente muito previsível.

Como eu queria surpreender...

...Dois momentos diferentes para Um texto em aberto...

Ando pela rua e paro para atravessar.
Ouvindo música sigo pensando em palavras soltas que seguem na minha cabeça.
A música já não está na minha mente...
e me pergunto: em que verdade as pessoas preferem acreditar?
tem as que preferem inventar uma, ouvem uma história e compram a versão.
O outro lado? Não.
E viva o conto de fadas, para aqueles que acreditam conhecer o ser humano, mas dele não sabem a metade. Com suas princesas perfeitinhas e intocadas que não erram nunca.
Não erram?
e quem sabe um dia perceba....

********

. Não sinto por isso, e não sinto aquilo que você já sentiu. Mas já senti tanta coisa que os mais experientes ainda não sentiram.
. Não sei mais do que ninguém. Não olho de cima. Procuro entender.
. Tenho minhas opiniões que não são iguais as do João, nem as da Marta e nem as da Bruna...
. Às vezes são opiniões com mais coração, às vezes são com a cabeça, às vezes com os dois.
. Depende. Do que eu penso, do que eu não senti, do que eu já vivi.
. São minhas. Livres das amarras.
. Pode concordar ou não. Argumentar ou não.
. São opiniões, que poderão mudar hoje, mudar amanhã, ou não mudar...
. Assim como as suas, as do João e assim vai....
. Eu escuto as suas, eu entendo, eu compreendo, mas não preciso concordar.
. Por mais momentânea que essa opinião seja, por mais efêmera.
. Não é falta de querer, não é falta de entendimento. É apenas uma opinião que pode ser diferente.
. Mas eu aceito, eu respeito as idéias e estou disposta a conversar sempre...
. Sou uma eterna menina opinativa, disposta a ouvir, falar, discordar e concordar.
. Assim como você, ela, ele e todos que gostam de uma boa prosa.

e esse texto racional-emocional flutua livre...
em busca de opiniões, e até mesmo da incompreensão...

É muito fácil estar do outro lado. Do lado de fora.
E pedir calma, quando é a outra pessoa que sente o nervoso.
E pedir paciência. Quando é a outra pessoa que já não quer esperar.
E pedir que não julgue. Quando é a outra pessoa que já está sendo julgada.

Gosto de pessoas de verdade.
Que sentem alegria quando acertam.
Que sentem tristeza quando erram.
Que sentem as fragilidades de uma emoção.
Que sentem que ainda tem muito para aprender.

Gosto de pessoas que se entregam as suas emoções.
Por mais erradas que elas possam ser.
E por isso pagam o preço de ter seus defeitos expostos e julgados.

Gosto de pessoas que erram, que sofrem, que riem,
que dizem suas opiniões.
E me assusto com pessoas absolutamente seguras,
que distribuem conselhos prontos, respostas fechadas,
e clichês espalhados.

Gosto de pessoas que sentem de verdade.

Sinto muito a sua falta. Muito mesmo. Não me lembro da data exata da última vez que te vi, e não pude me despedir de você como eu queria. E fico pensando como seria se pudesse falar umas palavras, ouvir as suas, dizer um tchau ou um obrigada.

Mas eu me lembro de cada momento com você. Lembro do seu sorriso, lembro do tom da sua voz, eu me lembro do seu jeito de andar, da forma como você me explicava as coisas, de ter ouvir tocar piano, do seu gosto por história, por filmes e por Jazz.

Eu me lembro da sua vocação em fazer verdadeiros amigos, e da atenção que você dedicava a eles. O seu jeito de rir, a sua inteligência, seu interesse por conversar de todos os assuntos, a sua simpatia, o seu carinho.

Queria ter muito mais de você, ainda que eu saiba que tenho muito de você comigo. Em quase 11 anos de convivência aprendi tanto com você, mas sei que aprenderia muito mais, se estivesse do meu lado. Sinto saudades. E guardo as boas lembranças comigo, porque você foi um homem incrível e maravilhoso, de quem eu tenho muito orgulho.

Sinto se alguma vez eu errei. E espero que você tenha orgulho de mim, das minhas escolhas, do meu jeito de ser e de agir. Tento sempre acertar e busco a sua voz para saber o que você faria. Você é muito importante para mim. Ontem, hoje e sempre...

Obrigada por ser quem você foi e me amar tanto.

Da sua filha que te ama muito.

Dentro de uma caixinha...

Abri uma caixinha ontem a noite. Dessas que a gente guarda dentro da gente.
Uma caixinha de um assunto que eu auto-afirmei ter resolvido e esquecido.
Ela estava escondida por debaixo de outras caixas, mas nem por isso foi deixada de lado.
A caixa era pequena, mas dentro dela muitos sentimentos confusos e misturados.
E despejei tudo o que tinha dentro dela, feito criança quando esparrama seus brinquedos de uma vez, em busca do favorito. E eu em busca de uma compreensão maior do que eu mesma sinto.

Mesmo sendo pequena, existiam muitos pensamentos dentro dela. Me desfiz de todos eles, um a um. Mágoas, rancor, falsas afirmações, chateações, decepções...Admiti sentir coisas que eu não queria admitir. Percebi que tenho muito para absorver ainda, mas que muito já foi absorvido. Limpei toda ela, extrai ao máximo, e tirei ela do meu coração, de uma vez por todas.

Sem mentir para mim mesma. Com a certeza de ter aprendido muito. E com vontade de seguir a minha vida com todas as outras caixinhas que existem dentro de mim, e que me fazem bem. Agora sim, leve.

Outro som...

Mais alguma coisa mudou dentro de mim. Não sei bem o que.
Li textos que antes me causariam impacto e hoje não me causaram nenhum.
Ouvi palavras que antes me tocariam e hoje não me sensibilizaram. E vice-versa.
Tive conversas francas, conversas truncadas, conversas interessantes.
Mudança de Imperatriz. E quando ela quer, ela muda. E só tem feito bem.
Vejo caminhos que nunca tinha visto. Escuto sons que nunca tinha ouvido. Dispenso o peso, a mágoa, o rancor. Me liberto por definitivo e sem regressões.
Ganho amizades, tudo ganha mais sentido. Uma outra cor. Boas amizades tem tom? Tem.
Tom de verdade, de sinceridade, de cumplicidade.

Percorro além do que se vê. Eu vejo com atenção, eu busco os detalhes, algo que só eu, como curiosa que sou, procuro saber e entender.
Mudança de Imperatriz. Sabia decisão. O processo da mudança não se alardeia. Só se é notável e louvável depois que já mudou. E eu já mudei. Sem a menor chance de dúvida.
Se um dia alguém me disse que o verbo 'mudar' pode ser visto como uma repentina troca de comportamento para inglês ver, esse alguém não tem coragem de mudar de verdade. Ou apenas alardeia o que seria, se possível fosse ser diferente.

Um traço diferente. Um silêncio de respiro que é só meu. Que eu só divido com quem tem a coragem reconhecer um novo som. Assovio uma música e busco acertar o ritmo. Sempre.

Inteira...

Estou eu inteira.

sem medo do que isso possa significar, simplesmente sendo.
mais feliz, mais completa, mais eu mesma. Em cada frase, em cada gesto, em cada sorriso.
Agora estou mais feliz. Feliz pelos meus amigos, pelas minhas conquistas, feliz por mim e até feliz por você.

Se a felicidade são pequenos instantes, ou vários deles juntos e somados...estou feliz há muito tempo. Muito mesmo. Como no almoço de hoje, em que uni dois mundos meus em um só, e flui tudo tão bem. Ou como quando eu saio com meus amigos que eu quero bem, seja pra onde for. Mas sempre do meu lado.

FELIZ, grito bem alto, sem vergonha. Esconder um sentimento que me faz ser leve? que me faz alegre? que me faz ser Eu?
Eu não tenho medo desse sentimento. Mesmo que daqui a uma hora ele possa acabar, mesmo que ele demore a voltar.

FELIZ e INTEIRA. Me sinto assim...e devo isso a vocês, que seguem ao meu lado.
Eu devo a vocês, que me fazem rir todos os dias.
Eu devo aos passeios, aos sorrisos, as conversas, as amizades que me completam.

Como é bom estar eu assim, completa.

Novos ares...

Renovação. Gosto dessa palavra. Mais ainda quando ela é de verdade o que eu sinto.
Sem máscaras, sem pressões, de cara limpa. Me sinto renovada por inteiro, mas principalmente de alma. Uma sensação intensa de mudança, de tranquilidade, de que tudo é possível para quem tem vontade de realizar seus desejos.

Atitude. Busco isso em todos, inclusive em mim mesma. Admiro quem sabe ter atitude na hora certa, quem tem determinação para fazer acontecer. Eu sempre traçei os meus limites, que se ampliam cada vez mais, e ainda bem.

Mudança. O que para muitos é apenas uma palavra de ênfase, para mim é o mais puro sentimento. Não digo mudança de essência, de personalidade ou de caráter, porque isso que é meu não muda. Falo de mudança de atitude, de maturidade, de crescimento.

O gostinho do inverno me fez bem. Sinto aquele vento frio passando pelas minhas mãos, rosto e cabelo. Trazendo o novo, levando o antigo e me deixando leve. Estou eu inteira.

"Meu caminho é cada manhã
Não procure saber onde estou...
Meu destino não é de ninguém. E eu não deixo os meus passos no chão.
Se você não entende não vê. Se não me vê não me entende.
Não procure saber onde estou. Se o meu jeito te surpreende"

Como tudo começa...

Uma sensação incrível de desabafar. É assim que começa. Isso não vai ser mais um daqueles diários virtuais em que a gente conta passo a passo da nossa vida. Não tenho essa intenção, nem mesmo a pretensão.Vai ser um momento louco de escrever algo que nem eu sei bem o que é, e que vocês muitas vezes não saberão compreender.

Recomeçando...
Amo meus amigos, acima de tudo são eles que me fazem perceber quem eu sou, para o bem e para o mal. E luto, luto mesmo para tentar ser a melhor amiga para os meus amigos, ainda que isso possa ser dificil. E eu consigo, não conto meus amigos por número, conto por qualidade e tenho aos montes. Não é pretensão, é consciência de que os meus amigos são maravilhosos, eu diria incríveis.
E são esses que me fazem bem: aqueles que me fazem crescer, que me criticam para me fazer bem, aqueles que me escutam porque querem, porque desejam e porque gostam de saber o que eu vivo, o que gosto e quais são os meus sonhos.
E agradeço todos os dias, por ter vocês perto.

Eu não preciso me justificar, porque quem me conhece de verdade está ao meu lado sempre.
Eu não preciso te convencer, porque eu sei o que é importante para mim.
Se a sua defesa é a apontar os meus erros. Eu também não preciso.
Com certeza eu quero aprender bem mais que os meus 20 e poucos anos. Com quem também tem humildade de aprender comigo, e de reconhecer seus erros.

Recomeçando....
Nem sempre na minha vida as coisas seguem uma linha reta. É bem um sobe e desce de emoções, mas não se incomodem com algumas palavras mas agressivas, porque eu não estou brava, estou apenas pensando...e como eu gosto de repetir: "Os meus pensamentos são todos sensações"
e são mesmo. Alias, todos sabem disso, metralho meus pensamentos e sabe? tem quem me acompanhe, sempre.

como um vento, me sinto leve...livre e certa de que as minhas escolhas seguem um caminho que eu quero...quem me acompanha?